污段子 超级污段子

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超级(热门篇)

1.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

2.监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

3.一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。

4.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

5.一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?”

6.一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解,今天突然想到那不是个套套的厚度吗,突然我释然了

7.有天上课时我在看岛国大片 忽然被我旁边的同学发现了,他就慢慢把身子转过来了 我以为他就是想一起看 谁知道,谁知道这SB把我耳机拔掉了。。。。。。。! !!

8.不久前隔壁搬来一个眼镜型男,LZ真的好欢喜。刚刚,就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶,手里还拿着瓶红酒。。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有,女汉纸也有春天有木有。。 “大姐,有没有起瓶起?” ……大……姐……

9.老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了,你对我真是太好了,,, 老婆:好啥?小鸡用你的

10.昨晚老婆性致极高……躺床上脱了衣服把两瓶矿泉水放胸口,让我猜成语~~~~恕在下愚钝,把人乳负重这个成语忘了~~

超级污段子(经典篇)

1.一男相亲,女方问男方有什么爱好?男子回答道:喜欢茶、不会烟 、整得酒。女子听后一阵猛喜。两人相亲成功。懂的都是神人 !

2.哥们几个在打麻将………A的电话响了,B开玩笑的说:快接快接,你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话,说了几句把电话递给B,说,你老婆打我电话找你……

3.有个问题我想很久了。 倚天屠龙记里的小昭一直带着脚链,她怎么穿内裤呢!?

4.有个美女给我发短信,说:今晚来我家吧,我家没人。于是我去敲门,敲了一小时,果然没人。

5.军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。。。。。

6.男:嫁给我吧。女:我不能嫁给你,我身材不好。男:不会啦,哪里不好呢?女:我胸部太小。男:那小到什么程度?女:不行,你一定会洞房花烛夜的时候,那时候……男:不会,不会,关了灯嘛,我都娶了你了,再小,能小到什么程度?女:差不多象橘子这样,男:那也不错啊,橘子很好了。结果新郎冲出来,说“天啊,金橘也算橘子?”

7.蔡头:你猜猜我是哪里人?费玉清:看你短短的腿,就知道是中日混血。蔡头:没错。我爸爸是中坜的,我妈妈是日月潭的。费玉清:那我自己的出身,便不好意思讲了。蔡头:为什么?费玉清:因为我爸爸是基隆的,我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。费玉清:为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头:因为我爸爸姓蔡,所以就叫蔡头啦。费玉清:喔!还好,你不是归亚蕾的儿子,不然岂不是要叫做……

8.有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。太太:“唉,老公”(她把电视关掉)。“这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我,哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了,你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下”。

9.先生:“要开心是吧,你也知道这么多年了,我每天都在陪你看是真得很无聊,你今天终于良心发现了,我看你看这一些古装剧一大堆,臣,启禀皇上,都是这些啊,都是咬文嚼字的对不对,这样好了,我不考你太深”。

10.太太:“老公,那你要考我什么”。先生:“你去找一句话,这一句话,让我要很开心,又很生气的话”。太太想了想:“对了,你的鸡鸡,是你朋友里面最大的”。

超级污段子(精选篇)

1.现在英语都说要从娃娃抓起,一日,在幼稚园中老师在教小朋友学习字母,老师说:“ABCD”,下面有个小朋友就是不念,老师就问:你为什么不念?小朋友答:我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说:你妈的B和老师的B不一样,你妈的B是骂人的,阿姨的B是外国人用的。

2.某农场爆发疯牛病,一女记者闻讯赶到,采访农场主:“请问这疯牛病是从何而来的“你想想,每天都有人来捏你的XX,但是又不和你做ai,你会不会疯掉”。从前有一个男人想减肥,就去一家店里减肥,前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的,功效看价钱,你要哪种?男人选了五百的想试试,前台小姐说,拿着这个钥匙,去第一扇门,男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女,美女说 你追我,如果你追到我,我就让你嘿嘿嘿~那个男人就追啊追,终于追到了,然后美女就让他嘿嘿嘿了。

3.男人回到家一看,果然瘦了五斤。过了几天,他又去那家店,店主小姐准备问,男人说,别问了,我是老顾客,接着选了一千的,店主小姐给了他一把钥匙,让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上,这次什么都没穿,说 你追我,如果你追上我,我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女,可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看,又瘦了五斤。过了几天,男人又去了那家店,点了两千的,店主给了他一把钥匙,让他打开第三扇门。第三扇门里坐着一个母猩猩,说 我追你,如果我追到你,你就让我嘿嘿嘿。

4.老夫夜观天象,今晚酒店,宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是,她当年在钱一宿的旅店失去属于你的身体,今天问你要块一平的房子才和你结婚~

5.有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…

6.某男准备出家。方丈提出条件:全裸JJ上挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!

7.认识的一富二代,最近闲得蛋疼…..把大概四千万资金从A行转到B行…再从B行转到C行…从C行再转到D行…..这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM….

8.两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降横批:二次大战!

9.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

10.一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔地说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!